Jules Rouget : Précisément !... Et nous comptons publier un article sensationnel consacré à votre expédition... Puis-je vous demander quelques déclarations ?...

Inconnu : Soit !... Notez que je suis persuadé qu'aucun guide ne consentira à vous accompagner. Mais, pour vous faire plaisir, je prendrai contact avec les sherpas qui ont formé l'expédition de secours.

Tintin : Oui, drôle d'accident !... Le gaz sifflait en sortant du réchaud. Donc, si le robinet avait été ouvert au moment où Balthazar s'est mis au lit, il l'aurait entendu. Sauf s'il était ivre ; mais il ne buvait pas. Quelqu'un a donc ouvert le robinet, et cela après le mort du sculpteur, puisque les émanations du gaz n'ont pas suffi à tuer le perroquet. Ce quelqu'un était vêtu d'un costume de flanelle grise et a fumé une cigarette. Témoins le morceau de tissu...

Maxime Loiseau : Mille tonnerres ! Ce doit être Tintin. Sans doute nous appelle-t-il pour nous dire où il a caché les parchemins...

Archibald Haddock : Enfer et damnation ! Il n'y a plus une goutte de whisky à bord !... Ah ! si je tenais le misérable qui nous a joué ce tour, il passerait un mauvais quart d'heure !...

Mitsuhirato : J'ai appris votre départ. Aussi suis-je venu vous dire adieu, et vous souhaiter calme au long de la route...

Inconnu : Hello, le radio ?... Vous téléphonez à la planète Mars ?... Voici un message à transmettre à la Compagnie !... J'attends la réponse...

Madame Clairmont : Voyons ! si c'est une plaisanterie, elle est de très mauvais goût !... Mon mari se porte à merveille... C'est insensé !

Ramon Bada : Stoupide imbécile ! Gros plein dé soupé ! Voilà cé qué vous avez fait : mon beau perroquet, il est perdou, envolé !

Inconnu : Les voilà !... Tu te lèves, tu les bouscules, tu les injuries, ils se fâchent, vous vous empoignez... Tout ça, c'est du temps de gagné.